Nonseum

in Herrnbaumgarten, Juli 2023

In diesem weltweit einzigartigen Museum wird die Kunst des Scheiterns mit 507,3 epochal unsinnigen Erfindungen wie der schlaffördernden Sitzungsbrille zelebriert. Diese Neuerungen haben einen besonders aufrichtigen Charakter: Sie wollen irgendwann irgendwem irgendwie ein Lächeln entlocken.

 

Erfindungen, die wir auch nicht brauchen
In diesem weltweit einzigartigen Museum konkurrieren 507,3 epochal unsinnige Weltverbesserungsvorschläge wie der ausrollbare Zebrastreifen mit Sensationsfunden wie der historischen Knopflochsammlung, freundlich umspült vom Teller mit integriertem Abfluss.

 

IRGENDWIE WOLLEN WIR IRGENDWEM IRGENDWANN EIN LACHELN ENTLOCKEN
Das Nonseum hat unter den zahlreichen Anlaufstellen für Lebenshilfe, an denen wir mit Ratschlägen bestürmt werden, einen besonders aufrichtigen Charakter: es nützt samt all seinen herzzerreißend (un)verzichtbaren Gerätschaften wirklich niemandem, das aber sehr gewissenhaft und mit aller Liebe.

Kontrollschirm mit Ausguck

 

Ein Tritt frei!
Genießen Sie den sensationellen Preisvorteil!

 

Ausschwarz
Entwickelt gegen Abzocke in allen öffentlichen Verkehrsmitteln, die sowieso fahren.
Abonnenten-Ausschwarz für laufende Kinofilme und Bundestheaterproduktionen in Ausarbeitung.

 

Wandersockentrockenschleuder
Dank der zentrifugalen Rotationsmechanik mit integrierter Schweißdispersion nie wieder rutschige Füße beim Gipfelsturm.

 

Steigeisen für Halbschuhtouristen
Kippt die Berge flach. Mit verstellbarem Steigungsausgleich.

 

Reste aus der Eiszeit
Vollständig erhaltene Sensationsfunde aus dem Coupmelbazoikum. Wissenschaftlich registriert. Bitte nichts dazulegen!

 

Sammlung historischer Knopflöcher
Wer das erste Knopfloch verfehlt, kommt mit dem Zuknöpfen nicht zu Rande. (J.W.von Goethe)

Werte Betrachterin, geneigter Betrachter!
Sie stehen hier vor der weltweit größten Knopflochsammlung! Bevor Sie sich aber in das Studium der ausgestellten Exponate vertiefen, möchten wir Sie darauf hinweisen, dass es sich bei den gezeigten Schaustücken nicht um ordinäre Löcher, sondern um die Knopflöcher von historischen Kleidungsstücken handelt! Nicht hoch genug zu würdigen sind die meist jahrelangen Recherchen, der enorme finanzielle Aufwand, aber auch der unermüdliche Enthusiasmus, den Forscherteams und Historikerkommissionen unter widrigen bis nahezu lebensgefährlichen Umständen bei der fachgerechten Bergung auf sich genommen haben um der Menschheit dieses kulturelle Erbe zu sichern.

Bitte beachten Sie weiters, dass es sich bei den ausgestellten Exemplaren um die reinen Löcher handelt, die möglichst im Originalzustand sichergestellt und sorgfältig aufbereitet wurden, so dass insbesondere an den Rändern keinerlei Verunreinigungen durch Saumreste vorhanden sind. Allfällige Spuren von Fremdkörpern wie Messerschnitte und Blutspritzer können jedoch fallweise den archäologischen Wert der Fundstücke erhöhen. Nicht unerwähnt bleiben soll auch, dass für die meisten der hier gezeigten Exponate Echtheitsgutachten international anerkannter Experten vorliegen, insbesondere solche von Prof. Masuhito Kobayamat von der Universität Kotogawa, Japan.

 

Das Originalskelett des letzten K.u.K Doppeladlers
1998 kam es in den alten Gewölben des Labyrinthkellers am Langen Berg zu einem historischen Sensationsfund. Bei Umbauarbeiten wurden zufällig die verscharrten Gebeine des Wappentiers der Donaumonarchie freigelegt.
Wir können das beweisen!!! Wirklich fast!

 

Kotflügel (Leihgabe aus der Abteilung Scheißkunst)
Was wird sich die Autoindustrie als nächstes einfallen lassen?

 

Wartezimmernummer
Dieses Exemplar stammt aus der Jungsteinzeit und erlaubt uns seriöse Vermutungen über früheste Demütigungen in Wartezimmern von Ämtern und Behörden. Am 12. Dezember 3171 v. Chr. öffnete die erste Poststation der Welt an den Ufern des Euphrat ihre Pforten. Die Menge der Neugierigen war bereits vor Beginn der Amtsstunden so groß, dass der babylonische Postminister die Schalterbeamten anwies, Wartenummern zu verteilen und den Kunden nur einzeln Zutritt zu gewähren.

Ein junger sumerischer Goldschmied namens Urukul erhielt die Nummer 1. Sein Brief, ein in Keilschrift abgefasstes Liebesgedicht an eine ägyptische Teppichknüpferin namens Oh (Urukul hatte Oh auf einer Tagung der vorderorientalischen Kunsthandwerker kennen gelernt), wurde ordnungsgemäß frankiert und abgestempelt. Gleichwohl konnten Urukuls Zeilen, wie wir heute wissen, ihre Adressatin Oh nie erreichen. Denn es gab ja noch keine Poststation in ihrer Heimatstadt Memphis. Urukul wartete lange und verzweifelt auf Antwort, um sich schließlich unter sternenklarem Nachthimmel in den Fluten des Euphrat das Leben zu nehmen.

 

Zehn Gebote
Als wohl prominentester Briefträger in der Geschichte des Postwesens überbrachte Moses den Israeliten jene zwei Gesetzestafeln, die Gott eingeschrieben bei ihm aufgegeben hatte. Der erste Zustellversuch blieb, wie wir wissen, erfolglos. Noch unerfahren im Umgang mit amtlichen Schriftstücken behandelte Moses die Steintafeln als Postwurfsendung und diese zerbrachen. Moses war sehr zerknirscht. Er begab sich umgehend an die Adresse des Absenders, den Gipfel des Berges Sinai, um sein Missgeschick wieder gut zumachen.

Gott zeigte sich gnädig und erklärte sich bereit, den Brief an die Leviten noch einmal zu schreiben, allerdings nur unter der Bedingung, dass Moses das Briefpapier diesmal selbst zur Verfügung stellen müsse. 2637 Meter über dem Meeresspiegel blieb Moses nichts anderes übrig, als die zwei benötigten Tafeln aus dem Eis zu brechen. So gelangten die Zehn Gebote doch noch in die Hände der Israeliten. Wenige Monate später trat allerdings ein technisches Gebrechen im Kühlaggregat der Bundeslade auf. Die Eistafeln schmolzen, konnten aber Gott sei Dank in flüssiger Form bis heute erhalten werden.

 

Gelbe Mauritius (entwendet)
Im Jahre 1846 fasste die britische Krone den Plan, ihre marode Staatskasse mit Hilfe einer groß angelegten Werbeaktion zu sanieren. Die Idee war einfach und genial, ein Meilenstein in der Geschichte der neuzeitlichen Touristik. Den Mitgliedern des europäischen Hochadels sollten Traumreisen in so gut wie alle britischen Kronkolonien angeboten werden, inklusive An- und Abreise, Nächtigung im Doppelzimmer mit Frühstück, Töpferkurs, Bingo und Selbsterfahrungsgruppe je nach Wahl und Aufpreis. Zur repräsentativen Testkolonie wurde aufgrund ihrer ausgedehnten Küste und ihrer geringen Lohn-Nebenkosten die Insel Mauritius bestimmt. Bereits Anfang des Jahres 1847 liefen die mauritianischen Druckerpressen heiß, um eine ausreichende Zahl vorl Briefmarken für die enorme Postwurfsendung herzustellen. Entsprechend den projektierten Zielgebieten waren dies 15.000 Stück gelbe Mauritius im Werte von einem Penny und 25.000 Stück blaue Mauritius zu je zwei Pence.

Im Spätherbst wurde Königin Victoria aber von Zweifeln gepackt und beauftragte das führende britische Marktforschungsinstitut mit einer letzten großen Meinungsumfrage. Das Ergebnis war erschütternd: Die meisten Adeligen bevorzugten die Alpen als Urlaubsziel, auch die Strände Italiens und Spaniens lagen im Trend. Das „Unternehmen Mauritius" wurde umgehend gestoppt und die bereits frankierten 39.992 Reiseprospekte eingestampft. Die acht ungestempelten Briefmarken verblieben am Postamt von Port Louis, fanden aber niemals Verwendung. Die Mauritianer schrieben keine Briefe.

 

„Das Unbegonnene" (Keilrahmen ohne Leinen, 70 x 100) *
Seit der Dadaist Marcel Duchamp provokant Alltagsgegenstände zu Kunstwerken erklärte und Kasimir Malewitsch mit seinem als skandalös empfundenen „Schwarzen Quadrat" die Öffentlichkeit schockierte, gab es wohl kein radikaleres Bild.

Der Künstler im Originalton: „Um die Gesamtheit der transsubstanziellen Bildkomposition nicht zu stören und dem Betrachter größtmöglichen Interpretationsspielraum zu ermöglichen, habe ich die Bildfläche auf ein Minimum reduziert und darauf verzichtet, zu signieren. Mir selbst spart das jede Menge Arbeit und unnötige Kritik am Dargestellten."
* Um das Original vor ungünstigen Luftturbulenzen zu schützen, ist das Werk aus konservatorischen Gründen in einer Vakuumvitrine gesichert.

 

Buffet-eröffnet-Tasche
Einmal im Leben so richtig abräumen. Mit integriertem Gefrierbeutel.

 

Geldvernichtungsmaschine
Dient ausschließlich dem Erhalt der wunderbaren Weisheit von Unsinnigem!

1-EURO GELDVERNICHTUNGSMASCHINE!
ES DANKT DIE ZWERGERL-GEWERKSCHAFT

 

Diätteller
Ihr Auge bekommt die volle Portion, der Magen nur die Hälfte

 

Doppel-Drehverschluss
Erspart endlich das lästige Ausquetschen des Senftubenendes.

 

Ein-Personen-Stammsitz
Das Tischerl bietet ausreichend Platz für zwei: stilvollem Kaffeegedeck samt beisitzendem Egomanen!

 

Rationalisierungssessel
Durchschnittliche Sitzzeit: 0,3 Sekunden. Prozentuelle Fluktuationssteigerung in Imbißlokalen: Durchschnittlich 4380%.

 

Dreierspitz
Dreifach gesteigerter Rauchgenuß durch das „three in one"-Mundstück.

 

Eistüten-Rotationsgerät
He, da kurvt gerade Vanille vorüber... macht nichts, es kommt ja wieder... und wieder... vorbei... - patsch.

 

Lupenlöffel
Aus Backerbsen werden Semmelknödel.

 

Rationell-Korkenzieher
Beliebt bei großen Festivitäten. Wenn der Gastgeber nicht mehr nachkommt mit dem Flaschenöffnen, greift er zur Dreierspindel und bald liegen ihm seine Gäste zu Füßen.

 

Schuhlöffel
Genüsslich Suppe schlürfen.

 

Großpackung Fliegenreklamationsset
„Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe".
„Mon dieu! Wie peinlich für uns. Dürfen wir Ihnen einen frischen Teller servieren? Der geht natürlich aufs Haus und ein Cognac gegen den Schock!"

 

Chinesische Reisnagelstäbchen
Also wie war das noch ...? Eines in die linke Hand, eines in die rechte, und dazwischen fällt das Gebiß in den Reis?

 

Was zunächst zählt, ist: hier sind Sie erst einmal sicher vor jedwedem Nützlichkeitsgedanken. Erprobte Erfindungen hautnah und handwarm, die man auf den ersten Blick nicht brauchen kann. Auf den zweiten übrigens auch nicht.
Alles eben, was man besser hätte bleiben lassen sollen wie den halbautomatischen Nasenbohrer, die einschlaffördernde Schäfchenzählmaschine oder den Gehstock für Knierutscher*innen.

 

Fastenbesteck
Verzögert Fressorgien rund um den Aschermittwoch empfindlich!

 

Suppenventilator
Das Perpetuum Mobile des Suppe-Schlürfens. Die aufsteigende heiße Luft bringt den Popeller zum Rotieren und erspart lästiges Blasen wie Bläschen auf der Zunge.

 

Subversiv-Wurst
Für alle mündigen Bürger/innen, die sich mit einer artspezifisch bedrohten Minderheit solidarisiern, empfiehlt sich in Nichtraucherlokalen - sichtbar für alle anderen - der genussvolle Verzehr von Rauchwurst.

 

Spaghettigabel
Hohe Wickelleistung. Schafft eine Portion in fünf Umdrehungen.

 

Mini-Jausn-Porzlan
Speziell entwickelt für Kellner mit Bandscheibenproblemen und für alle Stammgäste, die das herzschonende Kaffeetscherl zwischendurch zu schätzen wissen.

 

Zeitungsente
OK, aber ... Sie hätten sie vermißt!

 

Ewige Uhr
Keine Batterien, kein Aufziehen aber immer die richtige Zeit vor Augen, minutengenau. - Armbandversion in Vorbereitung.

 

Doppelaxtel
Für doppelte Spaltkraft.

 

Verbesserte Wäscheklammer
Die Wäscheklammer – ein scheinbar endgültiges Produkt. Aber nicht für uns. Die verbesserte Version schont die Finger der Hausfrau: Schrauben statt quetschen!

 

Baustellinnenschild

 

STOPPELFELD
Helfen Sie mit, dass es wächst!

 

DACHRINNE FÜR GEDACHTES DACH
Erst einmal muss das Wasserproblem gelöst sein. Danach der Keller ...

 

Tummelplatz fü die vereinzelte Restsocke

 

Bauarbeiterschaufel
Ein gut ausgeruhter Arbeiter leistet mehr - der Anblick der vor ihm liegenden Arbeit spornt ihn an!

 

 

Kinnhaken
Munition verschossen? Sozusagen stets noch ein As im Ärmel ohne sich die Hände schmutzig zu machen!

 

Schuhstöckelschoner
Der hilfreiche Schutz vor romantischen Dorferneuerungs-Gehsteigen und Kanaldeckeln.

 

Permasmile
Granteln bringt Sie nicht weiter -zwingen Sie mit dieser simplen Spannvorrichtung mit Mundwinkel-Heberhaken ein aufrichtig gekünsteltes Lächeln auf Ihre Lippen und die Welt liegt Ihnen zu Füßen.

 

Teleskop-Tennisschläger
Für laufschwache Grundlinienspieler. Maximale Reichweite: 185 cm (netto).

Hula-Hopp
Der alte Modespaß aus den fünfziger Jahren wird wieder aktuell. Aber weil wir alle schon etwas aus der Übung sind, gibt es Maso-Lasso, den Hula-Reifen mit Bodyspikes. Tolle Kurvenhaftung!

 

Taschenuhr
Im Top-Design.

 

„Fadenkreuzeck" - Zielvorrichtung für Fußballer
Modell Österreich!

 

G´spitzter Schuh
Um die Absatzhöhe im lauen Schuhhandel zu steigern, gibt's zusätzlich zum altbackenen Bleistiftabsatz den brandneuen Bleistiftvorsatz!

 

Waffen-der-Frau-Schuh
Lipstick-Leopard. So entkommt kein Mann.

 

Ziehharmonika mit Expander
Genial. Und alle in der Nachbarschaft wissen: Jetzt strapaziert er wieder den Bizeps!

 

Weinschach
Hier herrscht endlich einmal ausgleichende Gerechtigkeit! Denn: Wer schlägt, muss leeren.

 

Waidfrausheil!
Die gut gepflegte Trophäensammlung birgt liebe Erinnerungen an wildreiche Ballsaisonen und arglose Tanzpartner, die bis zur Stunde verschollen sind.

 

Scheidungsgeschirr
Merke: Vorausblickend schenken gewährleistet saubere Gütertrennung im Zerwürfnisfall.

 

Beheizbare Wäscheklammer
Wäsche trocknet dort, wo Luft und Sonne hinkommen. Also nicht dort, wo sie festgeklammert ist. Speziell bei wertvollen Kleidungsstücken, die öfter getragen werden, kann es auf Grund des Nässestaus zu unerwünschter Schimmelbildung kommen. Hier schafft die beheizbare Wäscheklammer Abhilfe.

 

Neckischer Regenschirm
Mit Reizunterwäsche.

 

Ring für gelungene Dreierbeziehungen
Damit keine® zu kurz kommt.

 

Platzmacher
Verkürzt ihre Zeit in Warteschlangen effizient. Überholspurerprobt!

 

Gegenzug
Der Solettitrick für Verliebte.

 

Ego-Echo
Selbsthilfe für all jene, die endlich auch einmal ein Wörtchen zurück haben wollen. Jedenfalls finden Sie dank dieser Gerätschaft immer zwei therapeutisch mitfühlende Ohren, wenn sonst schon niemand zuhört.

 

Präventiver Schischuh
Vorweggenommene Verletzungen treten so gut wie nie ein, wussten Sie das?
(Und wenn doch, dann muss man nachher zur Sache stehen.)

 

Montagsrodel
Kommt leider immer wieder vor. Prüfen Sie Ihren Schlitten beim Kauf genau auf Verarbeitungsfehler und reklamieren Sie rechtzeitig!

 

Hochstapel-Kappel
Auch kleinwüchsige Würdenträger können hier pro Mütze um satte 7,38 cm über sich hinauswachsen.

 

Drittes Standbein, sozusagen
Erst war das Rad. Dann lange nichts. Jetzt endlich folgt der nächste Evolutionsschritt.

 

Vakufemme
Der kleinste BH mit Gummizug und Saugnäpfen. Dank seiner Tragkraft von 600 Gramm pro Ausleger garantiert der diskrete BH mit dem neuen Trägersystem Bewegungsfreiheit für den ganzen Tag. Ein Vaku-Sir-Modell ist in Ausarbeitung.

 

FKK-Koffer
Und die Zollbeamten werden Sie verehren!

 

Thermo-Krawatte
Frösteln war gestern!

 

Patentkrawatte
Der elegante Hosenträgerersatz.

 

Griffbereiter Nudelwalker
Effizientes Notwehr-Utensil für heikle Situationen! Ersetzt den ohnedies schwer auffindbaren Pfefferspray in Damenhandtaschen.

 

Gedämpfter Nudelwalker
Rache ohne Reue! Pädagogisch wertvoll durch Schutzschichten, die je nach Ankunftszeit des betrunkenen Ehegatten abgewickelt werden.

 

Facebook
Lektüre im Dienste der Eigenliebe.

 

Drei- bis Vierrad für Zwillinge
Damit die Kleinen gleich von Anfang an nie in dieselbe Richtung fahren.

 

Selbstgesprächstelefon
Sie sprechen immer mit einer sympathischen, Ihnen an Intelligenz zumindest ebenbürtigen Person - ohne dass dauernd jemand dazwischenquatscht.

 

Knierer
Der Gehstock für Knierutscher: Erhöht den Grad der Unterwerfung. Vermindert Abnützungserscheinungen am Knie.

 

Vakuped
Der Staubsauger für Fußbetrieb. Kein Stecker kein Strom, aber uneingeschränkte Saugkraft dank Vakumat-Sohle.

 

Bonsai Billiard
Alle Großmeister spielen immer auf kleinstem Raum in der Ecke. Wozu also die Platzverschwendung?

 

Transparente Schnapskarten
Für Anfänger. Die Version für Poker-Profis ist in Ausarbeitung.

 

 

Transparentes Hütchenspiel
Durchblick trotz Zwielicht - polizeilich genehmigt.

 

Mehr-Zeit-Uhr
Dank des 13-Stunden-Ziffernblatts bringen Sie in den zusätzlichen zwei Stunden täglich endlich all das unter, was sich ansonsten sowieso nie ausgeht.

 

Deutsch-Tschechischkurs Lektion 1-3

 

Selbsterlöser
Das ultimative Selfie -bitte recht freundlich bis zum letzten Augenblick.

 

Regenschirm für Pessimisten
Aufspannen - entspannen!

 

Voyeurbrille
Mit Schlüssellochgarantie.

 

Schalldicht verpackter Wecker
Für wohlgedämpftes Ausschlafen!

 

Sicherheits-Nachttopf
Die nachweislich meisten Nachttopf-Katastrophen passieren, weil man morgens schlaftrunken gegen den Henkel stößt.

 

Teller mit Abfluss
Geschmackloses einfach vor Ort wegstöpseln.

 

Bleischürze
Mit dem Rücken zur Kuchlkredenz kann sich die moderne Hausfrau wacker gegen Atomstrahlen schützen.

 

DER SINN HINTER DEM UNSINN
Nonsens tritt ein, wenn etwas voll daneben geht, aber nicht unelegant. Mit Getöse vorwärts gestürmt und Eigentor: immerhin ein Treffer! Jedenfalls gilt es einer Zeit, in der Konsumwahn unser Denken bestimmt, etwas entgegenzuhalten -und wenn es nur ein Spiegel ist.

UND: NUR NED HUDELNI
Planen Sie für Ihren Besuch, na sagen wir, zwei Stunden ein. Alles andere ist bloß ehrgeizig.